Na sexta-feira vi o F. A.
Já não o via há muito muito tempo. Tempo demais. Ali ao pé da casa. No bairro que foi sempre meu.

E caiu-me a ficha. Não na altura, porque pela educação que me deram tenho as estruturas muito no sítio, mas assim que virei costas.

E só agora consigo escrever.
A fragilidade da imagem na minha cabeça transformou-se. A imagem que tinha guardada no ficheiro da memória das festas de criança em que ele fumava na varanda e eu desatinava, esfumou-se entre lágrimas sem expressão mas que não deixaram de sair para fora.

Num choro silencioso. Numa agonia pelo inevitável. Pelo confronto com aquilo que já sabia mas ainda não tinha visto tão de perto. Não tinha sentido.

Mais um confronto com a dura realidade de que somos muito fortes mas muito frágeis na mesma proporção. E que basta um segundo. Basta que, não sei bem o quê, se lembre. Basta que a matéria de cada um definhe ou que alguém, alguma coisa, determine, ou pré-determine, que vai ser assim.

Seja como for: é doloroso. Muito. Para quem vive. Para quem vê. Para quem tem de passar por isso, principalmente. Desculpem, é uma merda.
Estou revoltada. Porque agora é um pensamento constante.

Vou sair imediatamente daqui e viver a minha vida.